Треугольник Карпмана на работе: что это и как из него выбраться

Время прочтения: мин.

В рабочей среде часто возникают открытые конфликты. Иногда они могут приносить пользу – рассказали про это здесь. Однако бывает и так, что конфликтные ситуации вредят атмосфере в команде и снижают работоспособность сотрудников, которые играют в этих конфликтах определенную роль.

Например, один сотрудник может критиковать идеи коллег, другой – стараться защитить свои предложения, а третий – пытаться сгладить конфликт и восстановить мир вокруг себя. Бывает так, что эти варианты поведения соответствуют известной модели созависимых отношений – треугольнику Карпмана.

Суть треугольника Карпмана в том, что в этой модели каждый человек исполняет одну из трех ролей: преследователя, жертвы или спасателя. В нашей статье мы объясним, как работает треугольник Карпмана и определим роли участников в этой модели. Расскажем, как не попасть в этот треугольник, и как быть, если вы уже в нем.

Что такое треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана – это модель созависимых отношений, также известная как «драматический треугольник Карпмана». Описал ее американский психотерапевт Стивен Карпман в 1968 году.

Автор модели заметил, что люди часто неосознанно принимают одну из трех ролей в конфликтах: жертву, преследователя или защитника. Жертва жалуется и ищет поддержку, преследователь проявляет агрессию, а защитник старается защищать жертву. В результате треугольник очень плохо влияет на жизнь всех участников группы.

По словам Карпмана, участники треугольника неосознанно преследуют три цели:

Самоутвердиться за счет других
Получить новые эмоции
Удовлетворить собственные психологические потребности

Вовлеченность в такие игры приводит к эмоциональной зависимости от драмы и скандалов. На работе треугольник Карпмана способствует ухудшению коммуникации внутри команды.

Как распознать роли треугольника Карпмана

Треугольник Карпмана состоит из трех основных ролей, однако участников этой модели взаимодействия может быть больше. При этом они могут менять свои роли по несколько раз – все зависит от обстоятельств. Разберем подробнее характерные особенности каждой из ролей.

Преследователь

Преследователь или агрессор – это активно-агрессивная роль в треугольнике. Такой человек всегда пытается доминировать и контролировать других. Он не упустит момента вставить язвительный комментарий, чтобы подчеркнуть свое превосходство.

Психология преследователя заключается в том, что он получает удовольствие, когда ощущает себя сильнее кого-либо.

Поведение человека-агрессора чаще всего является отражением пережитых в детстве травм. Самое интересное то, что подсознательно преследователь чувствует себя уязвимым и старается скрыть свою слабость за маской силы и агрессии. Такой человек считает, что виноваты всегда окружающие. Он отказывается принять ответственность за собственные поступки.

Если ваш коллега, друг или партнер часто критикует других за мелкие ошибки, говорит повышенным тоном, делает уничижительные замечания и не учитывает объективные причины проблем – скорее всего, этот человек будет играть роль преследователя в треугольнике.

Жертва

В треугольнике Карпмана жертва – наиболее пассивная роль. Личности в позиции жертвы кажется, что во всех его бедах виноваты окружающие и внешние обстоятельства. Такой человек постоянно находится в состоянии бессилия и видит свою жизнь через призму непреодолимых трудностей. Поведение жертвы в треугольнике Карпмана привлекает как агрессора, так и спасателя, который готов взять на себя решение ее проблем.

На работе сотрудник в роли жертвы постоянно рассказывает о своих тяжелых задачах, жалуется на недостаток времени, недооценку своих усилий или несправедливое отношение коллег. Человек не знает, как самостоятельно решить вопросы, и поэтому часто просит помощи у других сотрудников.

Спасатель

Спасатель в треугольнике Карпмана — это тот, кто активно помогает жертве, но часто делает это ради психологической выгоды. Он активно работает над созданием образа хорошего и нужного члена команды. Он стремится к тому, чтобы его жизнь обрела смысл через помощь другим.

Такому человеку важны условия, в которых он будет чувствовать свою значимость. Роль спасателя формируется из детских переживаний, когда ребенок чувствует, что его не любят, и стремится получить одобрение родителей.

Спасатель часто предлагает помощь там, где она не требуется. Он нарушает границы личного пространства. Человек тратит много времени и сил на помощь другим в ущерб собственным интересам.

На работе спасатель проявляется как сотрудник, который всегда готов всех спасать: он помогает коллегам, даже если его это перегружает и мешает сфокусироваться на собственных задачах. Он берет на себя чужую работу, стремится к признанию и благодарности. В то же время его собственные обязанности остаются невыполненными.

Как возникает треугольник Карпмана на работе

Треугольник Карпмана может проявляться в самых разных сферах: в семье, дружеских отношениях, и часто встречается в деловой среде. Рассмотрим, как это происходит на примере рабочего коллектива.

Ситуация 1. Руководитель-агрессор

В этом случае агрессором обычно выступает руководитель. Он выбирает жертву среди подчиненных и начинает ее постоянно критиковать, нагружать дополнительными обязанностями, требует оставаться после работы. В команде находится человек, который сочувствует жертве и помогает ей – это спасатель. Однако такая помощь часто приводит не к разрешению проблемы, а к ее усугублению.

Ситуация 2. Сотрудник-жертва

В этом сценарии один из сотрудников сталкивается с личными проблемами и принимает роль жертвы. Он постоянно страдает и делится своими жизненными переживаниями. Руководитель, в свою очередь, входит в положение человека и снижает его рабочую нагрузку. Некоторые члены команды злятся, потому что на них ложится дополнительная работа. Тогда они начинают выступать в роли преследователей.

В обоих случаях треугольник Карпмана оказывает негативное влияние на атмосферу в компании и рабочие процессы. Участники модели становятся менее продуктивными, концентрируются на деструктивных социальных отношениях, а не на работе. Это может привести к снижению вовлеченности и продуктивности, эмоциональному выгоранию и даже увольнениям.

Выход из треугольника Карпмана

Если вы обнаружили, что оказались в треугольнике Карпмана, первым делом стоит признать, что эти отношения разрушительны и не способствуют развитию. Они лишь вызывают усталость и не приносят пользы ни одному из участников. Чтобы выйти из треугольника Карпмана, следуйте этим правилам:

Шаг 1. Осознайте свою роль

Выбрать правильный подход поможет грамотный анализ своего поведения. Первый шаг для выхода из драматического треугольника – осознание своей роли. Определите, какую позицию вы чаще занимаете в конфликте. Для этого задайте себе несколько вопросов:

Часто ли я оказываюсь в ситуациях, где чувствую себя жертвой обстоятельств?
Склонен ли я критиковать других, взваливать на них вину за проблемы?
Часто ли я стремлюсь помочь другим, даже если это идет во вред моим интересам?
Насколько часто я жалуюсь на обстоятельства или других людей вместо того, чтобы искать решения и брать ответственность на себя?
Пытаюсь ли я оправдать ожидания других, даже если это не принесет мне вообще никакой пользы?
Чувствую ли я внутреннюю потребность в постоянной поддержке и одобрении от других?
Замечаю ли я за собой стремление контролировать или изменять поведение окружающих ради собственного удовлетворения?
Испытываю ли я чувство вины, когда выражаю собственное мнение или отстаиваю личные границы?

Если хотя бы на один вопрос вы ответите «часто», значит у вас есть склонность к одной из ролей в треугольнике Карпмана.. Ваши ответы помогут определить, какую именно позицию вы предпочитаете в этой модели взаимодействия.

Шаг 2. Проработайте роль

Если вы Преследователь

Если вы играете роль преследователя, важно понять это и научиться работать над собой. Проанализируйте моменты, когда вы чувствовали себя агрессором, критиковали или унижали людей. Подумайте, почему вы испытывали раздражение или гнев, что заставляло вас подавлять других сотрудников.

Вместо того, чтобы подавлять, лучше научитесь поддерживать других. Оценивайте последствия своих действий. Помните, что ваши взгляды могут не совпадать с мнениями окружающих. Конфликты стоит решать мирно, без агрессии и раздражения.

Прежде чем высказывать претензии или критику, просто подумайте о цели своих действий, ведь иногда критика совсем неуместна. Если цель – эмоциональная разрядка, следует найти другой способ ее достижения. Например, таким способом может стать спорт или хобби.

Принимайте, что никто не идеален – у всех, включая вас, есть свои слабые стороны. Поэтому избегайте высокомерия в общении. Уважайте мнение собеседника и не давайте ненужных советов.

Если вы Жертва

Посмотрите на себя с другой стороны: вспомните и проанализируйте ситуации, когда вы жаловались на жизнь, чувствовали себя беспомощным и возмущались несправедливостью. Обратите внимание на свое поведение и мысли в эти моменты: возможно, чувствовали, что не можете ничего изменить и не влияете на ситуацию.

Чтобы выйти из роли жертвы, разработайте альтернативные стратегии поведения. Начните брать ответственность за свои решения и перестаньте винить во всем обстоятельства. Вместо того, чтобы думать, кто прав, а кто виноват, начните решать проблему самостоятельно. Если вам что-то не нравится, вы вправе изменить ситуацию. Тут важно правильно анализировать свое поведение и хвалить себя за любой шаг к изменению.

Если вы Спасатель

Для выхода из роли спасателя вспомните ситуации, когда вы навязывали помощь другим, решали за них проблемы. Начните думать о последствиях таких действий.

Чтобы справиться с ролью спасателя, перестаньте вмешиваться в чужие дела без просьбы. Например, вместо того чтобы выполнять чужие задачи, поощряйте коллег сделать работу самостоятельно. Поделитесь с ними своим опытом и знаниями, попробуйте справиться с задачей вместе, но не берите на себя всю работу. Обратите внимание, что другие тоже могут ощущать дискомфорт от чрезмерной помощи.

Помните, что забирая у других их задачи и проблемы, вы не даете им самостоятельно развиваться и расти.

Вы не должны ждать благодарности — найдите другие способы повысить самооценку. Научитесь жить своей жизнью и концентрируйтесь на реальной цели, а не вторичной выгоде.

После того, как вы успешно выйдете из треугольника Карпмана, ваша жизнь действительно начнет меняться. Она станет более интересной и насыщенной, а отношения на работе – менее напряженными. Вы начнете легко строить новые связи, которые будут базироваться на уважении и понимании, а не на конфликтах и напряжении. Далее у каждой роли в треугольнике появятся новые пути развития:

Жертва → Философ

Бывшая жертва в результате становится философом, благодаря осознанности и другому взгляду на свои неудачи. Такой человек будет спокойно анализировать проблемы и находить логические решения, не погружаясь в эмоции.

Преследователь → Лидер

Агрессор имеет все шансы превратиться в лидера, который несет ответственность за свои действия и решения. За таким человеком люди будут следовать добровольно.

Спасатель → Герой

У бывшего спасателя есть возможность стать героем. Он начнет самостоятельно осознавать свою ценность и перестанет постоянно нуждаться в поощрении. Такой человек будет помогать искренне и от души, а не ради одобрения окружающих.

Эта новая модель человеческих отношений более здоровая и счастливая. У каждого есть своя роль, но уже не в драматическом треугольнике, а в конструктивном взаимодействии.

Как не попасть в треугольник Карпмана на работе

Чтобы избежать участия в треугольнике Карпмана на работе, следуйте этим советам:

1. Самостоятельность в решениях. Не перекладывайте ответственность. Принимайте решения самостоятельно, осознавайте возможные последствия и уважайте права других принимать свои решения. Иногда это может быть сложно, но это важный шаг к саморазвитию.

2. Конструктивная критика. Если вам надо высказать недовольство или критику, делайте это конструктивно. Предлагайте решения, а не только указывайте на проблемы. Необходимо быть готовым к качественной обратной связи, пока идет обсуждение.

3. Поддержка коллег. Помогайте коллегам, когда они просят о помощи, но не берите на себя их обязанности. Поддержка должна быть разумной и не превращаться в постоянное спасение.

4. Установка личных границ. Умение сказать «нет» – это выбор своих интересов. Устанавливайте личные границы и уважайте границы других. Не позволяйте себе вмешиваться в жизнь коллег без их просьбы. Поддерживайте профессиональные контакты, но избегайте чрезмерного вмешательства в личные вопросы.

5. Работа над эмоциями. Учитесь управлять собственными эмоциями, избегайте агрессии и жертвенности в общении с коллегами.

Заключение

На практике быстро разобраться в треугольнике Карпмана может быть сложно. Если вы чувствуете, что отношения на работе каждый день лишают вас радости, забирают силы и вызывают внутреннюю пустоту, сейчас самое время начать работу над собой. Причем действовать нужно осознанно, чтобы изменить ситуацию.

Если вы узнали себя в одной из ролей треугольника, попробуйте использовать предложенные выше материалы. В сложных случаях может помочь психолог, не стесняйтесь обращаться к специалисту. Также рекомендуем читать книги по эмоциональному интеллекту. Слушайте себя и свои истинные желания, развивайте осознанность и учитесь не поддаваться эмоциям и манипуляциям.

В итоге вы сможете выстроить здоровые и гармоничные отношения как в личной жизни, так и в профессиональной среде.